Actualités Algérie

Goudecon

Red Bull — 2010-03-03T11:29:12Z

Beaucoup de mouches sont tombées ces derniers temps, et pas des moindres, attirées par une odeur de défécation chinoise et européenne bien trop forte pour leurs petites narines d'amateurs.

Les scandales défilent et s'enfilent comme des prostituées place de Clichy, et l'on pourrait même reprendre cette fameuse phrase, habituellement destinées aux trains, un scandale peut en cacher un autre.

Cette bonne vieille Sonatrach, mère de tout un peuple se fait saigner par des enfants ingrats (parfois même très gras), qui ont osé arracher le sein alors qu'ils avaient le mamelon bien en bouche. Et que dire de cette fameuse autoroute, sensée nous relier à nos frères maghrébins et qui se retrouve aujourd'hui entre les mains de politiciens de Dieu, gangrénés par un nouveau type de la maladie, dites les MSP. Nos barbus rasés de près préfèrent rajouter des virages plutôt que de suivre « ettarik elmoustakim » prôné par une religion orchestrée à souhait pour le bien des golden children.

Quand papa est là, les petits dansent, des gosses à qui même le Ghoul ne fait plus peur ! Un conte de fée qui se terminera mal pour nos apprenti magiciens qui ont quand même pu transformer un ferronnier en spécialiste du goudron (suivez mon doigt), qu'importent les malfaçons.

En parlant de goudron tiens, avez-vous remarqué la quantité déversée en quelques jours ? Comme par hasard, des projets sont lancés juste avant la fin d'année pour racler les fond de tiroir, bien garnis grâce à la mauvaise gestion chronique qui caractérise nos béni oui-oui. Ce qui m'amuse le plus, c'est qu'on refait des routes toutes plates et on laisse les nids de poule béants à ciel ouvert. Il paraît même que nous allons nous spécialiser dans l'élevage. Rien que ça !

Cette odeur de goudron qui se dégage me laisse un goût amer tout de même, un goudecon qui a du mal à passer. Mais pour qui nous prennent-ils ? Ce serait tout de même insulter notre intelligence que de se dire que nous ne voyons rien. Nous avons tout vu et nous nous sommes tus. Méfiez-vous de l'eau qui dort, car viendra le jour où elle passera reprendre ses droits. La nature a horreur du vide, surtout celui laissé dans les caisses de l'Etat.

Et dire que certains d'entre-vous se ridiculisent en remettant au goût du jour le plus vieux métier du monde. On fait et refait les trottoirs à tout va, juste pour grappiller quelques sous. Vous me faites de la peine, mais viendra votre heure…

Red Bull

1, 2, 3… sommeil

Red Bull — 2009-10-19T09:07:27Z

Milliard mon beau milliard, quel est le joueur que je pourrai enrôler cette année ?
Aucun…
Milliard mon beau milliard, je t'ai nourri à coups de sponsors et d'argent sale pour que je ne puisse te blanchir dans aucune brebis ?
Je n'y peux rien, c'est la loi du 1, 2, 3 sommeil !

Excusez l'interruption, mais il fallait mettre fin à ce dialogue pour expliquer ce phénomène que l'on voit dans le championnat national depuis quelques années maintenant. Des joueurs se vendent et s'achètent à coups de milliards, avant même qu'ils n'aient fait leurs preuves, avant même qu'ils n'aient confirmé ce pseudo talent qu'on leur a détecté. A côté de tout ça, vous avez des autorités qui ne se posent aucune question sur l'origine de ces sommes et qui contrôlent très peu les mouvements des flux financiers des clubs.

Je m'étonne souvent des sommes mirobolantes que l'on met sur la table pour un contrat d'un an alors que la logique voudrait que les prix grimpent en fonction de la durée de l'engagement du joueur. Sincèrement, en lisant les journaux sportifs, on se croirait entrain de feuilleter le guide Michelin des cabarets. Il ne manque que les « aya ou hadi » ou les « fi khater ness Alger sec ! ». 900 millions par ci, 2 milliards par là, et les résultats ne sont même pas prix en compte.

En y réfléchissant bien, on se rend compte qu'un cycle s'est imposé de lui-même dans le monde du football, ce qui nous amène à la fameuse règle du 1, 2, 3 sommeil. Je m'explique.

1 : La première année, le joueur explose (dans le sens algérien du terme bien sûr) dans un club moyen. Il attire les regards et vu qu'il n'y a pas de « matière » sur le marché, les prix s'envolent pour atteindre des sommets toujours plus hauts. La plupart du temps, Serrar vient rafler la mise, ou, quand il n'est pas intéressé, il laisse le soin aux club « plus pauvres » de faire vivre les enchères, aidés parfois par des complicités journalistiques, qui au gré des affinités, se transforment en intermédiaires d'un nouveau genre, plus vulgairement appelés smasra.

2 : La deuxième année est plus difficile pour le joueur. Il intègre un nouveau club, qui a du mal à atteindre ses objectifs. De même, il se rend compte que les ponts en or promis ont du mal à aboutir. La première tranche est encaissée mais la deuxième tarde à venir. Les salaires sont parfois en retard et les primes de match sont distribuées une fois par tremblement de terre. Ajoutez à cela les folles nuitées rythmées du fameux « aya ou hadi » et les découvertes charnelles, autrefois tabous pour un gars venant d'une simple bourgade. Un nouveau riche, bien pauvre tout de même qui au fil des journées s'éteint et se retrouve sur un banc qu'il n'avait jamais côtoyé auparavant. La confirmation ne vient pas mais il prend tout de même son mal en patience, en n'oubliant pas de lancer quelques banderilles par presse interposée qui vont finir par… avoir raison de l'entraîneur coupable de ne pas avoir fait jouer une « star ».

3 : cette troisième année est la plus intéressante, en marketing, plus précisément dans le cycle de vie d'un produit, nous appelons cela la phase de déclin, celle qui mènera inéluctablement vers le « délistage » si aucune action appropriée n'est menée. C'est hélas ce qui se passe la plupart du temps pour nos jeunes stars en herbe qui, mal conseillées, mal orientées et très souvent mal inspirées (un certain Lazhar ne me contredira pas, lui qui n'a de hadj que le nom). Un profond sommeil s'ensuit donc, même si quelques « réveils » peuvent intervenir par à-coups, mais jamais dans la continuité et avec la sagesse qu'implique la carrière d'un footballeur ambitieux.

Parallèlement à tout cela, ce qui m'étonne le plus, c'est de voir les sponsors se ruer pour associer leur marque à des clubs plus en quête de richesse financière que d'ambition sportive. Ceci nous mène à voir par exemple, des maillots de foot ressemblant plus à la une d'un journal jusqu'à arriver à masquer la couleur du club.

Ces aberrations nous ne les voyons hélas qu'au sein de notre championnat, dont notre belle équipe nationale est entrain de masquer les nombreuses lacunes. Ceci n'est pas coutume, nous oublions vite en attendant cette fois-ci le 1, 2, 3 soleil qui, espérons, se lèvera au mois de novembre du côté du Caire…

Red Bull

Historique du Conflit Algérie télécom-EEpad

netsba — 2009-09-10T17:45:54Z

Si vous n'avez pas suivis ce conflit. voici pour vous le résumé du premier épisode.

Le boss de l'EEPAD dit :EEPAD'sous pour vous payer.

Le boss d'AT rétorque : Quoi !? Tu me prends pour une bande passante. Tu vas voir comment je vais te rebouter les bretelles !

Le boss de l'EEPAD répond : EEPADidonc ! C'est comme ça que vous traitez vos confrères ?

Le boss d'AT (hors de lui) : j'en peux pluuuus, Il me tape sur le clavier. Ça y est c'est décidé je l'erase net, je lui coupe les bits.

Et ce qui fut dit, fut fait. 35000 abonnés furent désabonnés et désabondonnés du jour au lendemain (ils ne trouvèrent pas ça eepadant du tout !). Plus de mails, plus de facebook, plus rien. La zone.

Le Ministre des TIC se sentant mis à la corbeille, réagit et tente de déverrouiller la situation. Mais dans la précipitation il prend le mauvais fichier et déclare qu'il va balancer tout ce beau monde sur les réseaux d'AT.

Rire général. Le Ministre se met en veille.

Ensuite c'est au tour de l'ARPT. Elle envoie un faire part facebook aux deux belligérants du genre « vous voulez être mes amis ? »

Le boss d'AT répond : RAMme toujours espèce de spam.

Le boss de l'EEPAD dit : EEPADe problème pour moi.

Le boss de l'EEPAD se retrouve alors seul à la table des négociations. Comme il ne voulait pas avoir la honte, ce ne fut que EEPADADI par-ci et EEPADADI par-là. Sans aucun intérêt. Entre temps les 35000 désabonnés ne savaient (ils ne le savent toujours pas) à quel provider se vouer.

Pour l'instant voilà où en est. Nous vous tiendront au courant des suites de cette affaire.

En attendant, Ayons tous une pensée pour tous ceux qui ne pourront plus faire partie de ce forum pour cause d'eepadique virale.

Par : Satiresurtout

Bensalah (président du sénat) et sa réalité

netsba — 2009-09-10T17:32:19Z

En épluchant les pommes de terre avec ma femme. oui je sais ce que vous allez dire et j'assume. Donc je disais qu'en faisant ce travail éminemment intellectuel (je vous signale en passant qu'éplucher les patates se pratique souvent sur du papier journal), ne voilà-t-il pas que je tombe sur un article d'el watan parlant de l'ouverture de la session d'automne de l'APN et du sénat et voici ce qui à retenu mon attention :

In El watan (quotidien d'informations) du 03/09/09 « Lors de l'ouverture de la session d'automne de l'APN et du sénat, Monsieur Bensalah (Président du sénat), s'est interrogé sur les causes réelles de l'hécatombe sur nos routes et sur la persistance de la spéculation »

comme il se paye notre tête, je me suis dis qu'il serait de bon ton de lui rendre l'appareil. j'ai concocté alors une interview fictive que voici. elle est peut-être un peu longue, je m'en excuse par avance.

M. Bensalah, lors de l'ouverture de la session d'automne vous vous êtes interrogé sur les causes réelles de l'hécatombe sur nos routes et sur la persistance de la spéculation. Pouvez-vous nous éclairer sur le sens de vos interrogations ?

M. Bensalah : Le sens de mes interrogations revêt un double intérêt, celui de s'interroger d'abord et de se poser des questions ensuite. C'est à double sens, interrogations-questionnements, questionnements-interrogations. Il est impossible de s'interroger sans qu'il y est une question derrière, comme il est tout aussi impossible de se questionner si l'on ne s'est pas d'abord interrogé. Et vous savez pertinemment qu'une fonction telle que la mienne requiert un maximum d'interrogations si l'on veut réussir à se poser les bonnes questions.

Vous avez dit « causes réelles ». Y-a-t-il à votre sens des causes plus réelles que celles qui pour nous, simples mortels, prenons pour telles ?

M. B. : Ah là, vous touchez à un point sensible de mes interrogations-questionnements ! Je me suis en effet longuement interrogé sur ce que j'appelle l'extra-réalité des choses. Je prends un exemple : Si on voit un noir on se dit qu'il court forcément vite, si l'on croise un infirme on pense qu'il est débile et si on rencontre un député, on est persuadé qu'il fait des affaires. Ça c'est la réalité telle que vous la percevez. L'extra–réalité c'est le fait d'aller au-delà des apparences afin d'appréhender la forêt qu'il y a derrière l'arbre qui la cache. De ce fait, si on applique le principe de l'extra-réalité à mon exemple, le noir ne court pas forcément vite, l'infirme est peut-être un génie et le député tout ce qu'il y a de plus honnête et intègre. En fait, ceci appel une autre interrogation : si il y a une extra-réalité derrière la réalité, n'y aurait-il pas aussi une extra-extra-réalité derrière l'extra-réalité ? Excusez-moi il faut vite que je note ça. C'est pour mon livre.

Vous écrivez un livre ?

M. B. : Comment le savez-vous ?

Vous venez de me le dire ! Et que renfermera ce livre ?

M. B. : Des questions. Énormément de questions.

Et… y'aura-t-il des réponses ?

M. B.. : Hélas non. Mon temps est totalement pris par les interrogations. Je laisse donc le soin aux générations futures de s'interroger sur le sens de mes questions.

Avez-vous déjà un titre ?

M. B. : oui ce sera « questionnements ». Dès qu'on lira le titre on ne pourra pas s'empêcher de se poser des questions. Malin non !?

Heu … oui très. Revenons à notre sujet, si vous le voulez bien. Comment appliqueriez-vous le concept d'extra-réalité à l'hécatombe routière par exemple ?

M. B. : Eh bien, voyez-vous, dans le cas des accidents de la route, ce qui vous apparaît de prime abord sont les causes apparentes : mauvais état de la chaussée, signalisation insuffisante, dépassements dangereux, vitesse, incompétence des auto-écoles etc. L'extra-réalité nous montre autre chose. Et là je dois remercier mon ami le Ministre des Technologies de l'Information et de la communication, pour m'avoir initié au monde fascinant des TIC –auxquels je suis devenu accros-car c'est à travers eux que m'est apparue l'extra-réalité dans son expression la plus pure. Donc je vous disais que si on applique à notre cas le concept de l'extra-réalité nous débouchons sur deux petites choses extrêmement simples : Les bugs et les virus.

Les bugs et les virus !!!!?

M. B. : Oui monsieur, les bugs et les virus. Savez-vous seulement combien de billions de charmants petits bits qui ne demandaient qu'à rejoindre allègrement et en toute sécurité leur destination sont morts sur les routes de l'information ? Qui en parle ? Personne monsieur, personne ! Qui se soucie de ces zéros et uns qui sont morts parce qu'un virus chauffard les à détruits en cours de route ou tous ceux qui ont été arrêtés net parce que Sonelgaz à subitement décidé de couper l'électricité ? Alors monsieur, vos 4000 morts par an sur les routes ne sont rien comparés à ses trillions de cadavres qui jonches nos réseaux. Cela m'est insupportable, c'est un crime.

Oui… assurément…allons reprenez-vous monsieur.

M. B. : Oui… excusez-moi, c'est plus fort que moi. A chaque fois que j'y pense j'en ai les larmes aux yeux.

Et à propos de la spéculation, quelle lecture en faites-vous ?

M. B. : Là aussi on s'attache trop à la réalité. L'extra-réalité nous apprend que la spéculation c'est en fait un logiciel pirate. Il finit tôt ou tard par vous bousiller votre machine. C'est pas pour rien que l'on recommande d'utiliser des logiciels originaux. Ils sont fiables et l'on peut les mettre à jour.

Ce qui veut dire ?

M. B. : Ce qui veut dire qu'il faut s'attaquer à la racine du problème : le piratage. Ça c'est la véritable spéculation. Et je dirais même plus c'est de la spéculation inverse. Des logiciels pirates à bas prix qui inondent nos marchés et polluent nos machines. C'est un scandale.

Mais Monsieur Bensalah, ce n'est pas de ce genre de spéculation que l'on parle !

M. B. : Ah ! Et de laquelle parlez-vous alors ?

De celle qui concerne les produits alimentaires. La flambée des prix en ce mois sacré du Ramadhan. M. B. : Aaaah ouiiii ! Je vois de quoi vous voulez parler. Là je peux vous assurer que les ministres de l'agriculture et du commerce s'interrogent très fort sur ce phénomène. A chaque fois que je les rencontre, il ne se passe pas un moment sans qu'ils ne se posent des questions. A tel point que j'ai parfois peur qu'ils bugs.

Oui mais ont-ils des solutions ?

M. B. : Pour ça je crois qu'il faut attendre qu'ils aient fini de s'interroger. Rappelez-vous ce que je vous ai dis tout à l'heure : interrogations-questionnement, questionnements-interrogations. C'est un processus long et délicat. Car si l'on veut obtenir les meilleures solutions, il faut être sûr de se poser les bonnes questions.

Et selon vous cela prendra longtemps ?

M. B. : Vous savez, il y a une différence entre arpenter le chemin et prendre le chemin.

Le mot de la fin ?

M. B. : oui, j'aimerais vous remercier de m'avoir donné l'occasion d'exprimer en mon nom et celui de mes collègues et amis notre détermination à toujours usé d'un langage simple, transparent, honnête et vrai pour que triomphe le bouton droit ... l'état de droit pardon. Merci.

Après l'interview, M. Bensalah, m'a gentiment conseillé, si je voulais mieux comprendre la notion d'extra-réalité, de regarder la trilogie Matrix.

par : Satiresurtout

Yes I can

Red Bull — 2008-12-18T20:53:53Z

Dans ce monde, il y existe des distorsions que l'histoire tient à confirmer avec une certaine pertinence. Les Etats-Unis, première puissance mondiale, donnent l'exemple le plus criant en terme de démocratie, d'intégration des minorités et d'égalité des chances.

Mister Barack Hussein Obama est élu à la tête de la maison blanche. Un tsunami politique dont la portée mondiale s'étend au fin fond de la jungle équatoriale. Un noir à la maison blanche, vous imaginez un peu ! C'est comme si un chinois se retrouvait un jour à la tête de l'Algérie. Impossible n'est-ce pas !

Dans le pays le plus détesté au monde, on se plait à rêver d'un futur plus rose avec un noir à la maison blanche. Normal quand on sait que cette même maison blanche était occupée par un blanc qui a laissé le bilan le plus noir de l'histoire américaine. Tout un symbole. Obama, ce talentueux et charismatique jeune président n'est pas arrivé là par hasard. Certes les électeurs l'ont plébiscité, mais il a dû cravacher dur, avec toute une équipe dédiée à promouvoir son image et son programme. Internet n'y a pas échappé, certains l'ont même surnommé le cyber président, tellement il avait accaparé la scène web.

« Yes we can », tel était le slogan de sa campagne. Une phrase simple, mais tellement révélatrice de l'élan fédérateur crée par ce personnage qui fait déjà figure de légende. Tiens donc, une légende j'en connais une autre, tout aussi vivante que le néo président US. Vous voyez certainement de qui je veux parler… à 40cm et quelques hospitalisations prêt.

Pourquoi diable mettre ce sujet sur la table ? Il est vrai que c'est ma principale source d'inspiration, mais l'actualité déjà dépassée de notre vie politique (c'est trop dire) ne m'a pas laissé de marbre. Dans le pays d'Aziz au pays des merveilles, un autre tsunami politique se préparait dans la transparence la plus totale. Longtemps plébiscité par ses pantins pour un troisième mandat (encore faut-il qu'il achève le deuxième), Si Aziz n'a pas tardé à mobiliser son… égo pour nous concocter le plus inattendu des scrutins, avec le plus attendu des résultats. Le feuilleton n'avait certes rien d'une production américaine à suspens à l'image de 24 heures chrono, mais il valait la peine d'être suivi, surtout par le fan de muppet show que je suis.

Vous rappelez-vous quand les titres des journaux parlaient des problèmes financiers des députés ? Vous savez, ces pauvres malheureux mal rémunérés par l'Etat, qui demandaient une révision de leur salaire de misère. Ce besoin résultait de la forte inflation qu'avait connu la vie (en Algérie ou en Europe, là où sont scolarisés leurs enfants ? La question reste posée), ainsi que les frais qu'impliquait leur fonction. Il est vrai que l'absentéisme est une activité à part entière qui consomme beaucoup de ressources chez les personnes concernées. En effet quand on ne vient pas à l'hémicycle, c'est parce que nous avons des obligations personnelles ou professionnelles que l'Etat doit couvrir. C'est un devoir patriotique que le pays doit honorer pour ces hommes fatigués, lessivés et crevés par un levé de bras trop fréquent depuis 1999.

Leurs problèmes physiques seraient donc dus à une activité trop intense à l'Assemblée (im)Populaire Nationale (lorsqu'ils y sont présents, cela va de soi). Le plan est donc clair. Si Aziz, l'acteur principal, aurait concocté un programme usant pour mettre à terre les représentants du peuple. Ces derniers excédés par l'activité physique qui leur est imposée, montent au créneau pour demander une rémunération à la hauteur de leurs efforts. Si Aziz, gentil comme il est, accède à leur demande et les voila devenus d'insolents riches, éloignés (comme s'ils ne l'étaient pas assez) du peuple qu'il sont supposés représenter.

Si Aziz avait réussi un coup de maître… chien. Le fameux morceau de sucre donné à la fin du dressage avait donné ses fruits. Les représentants du peuple étaient devenus dociles. Si Aziz pouvait donc les façonner à sa guise, en faire de gentilles bêtes dociles prêtes à tout pour faire plaisir à cette main qui les nourrissait. C'est ce qui s'est donc passé quand le concerné s'est présenté dans la niche de ses serviteurs pour leur demander leur avis sur la présidence à vie. Comment pouvaient-ils refuser ? Leur dressage était si parfait qu'ils levèrent les mains jusqu'à toucher le plafond pour quelque uns. Certains ont même été surpris à lever leurs jambes (selon des indiscrétions, c'est une nouvelle formule qui sera adoptée pour le vote des lois en 2009…).

Si Aziz avait donc mené à bien son plan, seul comme un grand, en donnant la plus grande leçon politique de sa vie à la légende finalement déchue, Barack Obama. Pourquoi donc « Yes we can » ? Pourquoi tant d'efforts ? Pourquoi mobiliser tout ce monde ? Si Aziz avait fait mieux avec un slogan légèrement différent : « Yes I can ». Pauvre Dzaïr…

Red Bull

Faute balle

Red Bull — 2008-09-21T19:56:37Z

Prémonitoire ou simple coïncidence ? L'appélation donnée au sport roi en Algérie semble sortir tout droit des visions d'une "chouwafa".

Le football, sport numéro un dans le monde. Un art si vous le cuisinez à la sauce brésilienne, une mascarade si vous le conjuguez à l'algérienne. L'actualité de ces derniers temps ne peut que donner raison à notre amie chouwafa.

Nous ne voyons plus de pieds sur les terrains, même ker3ine lem3ize ont fini dans un plat de loubia au goût amer. Seul met au menu : une tchektchouka à coups de milliards, sautée à l'acide lactique qui semble s'éterniser dans les jambes lourdes de nos "le3abine". Comme assaisonnement, une pointe de fumigène marinée aux insultes cultes d'incultes supporters.

Mais quelle mouche les a donc piqués ? Pourtant ils savaient à quoi s'en tenir, la chouwafa l'avait prédit. N'est-ce finalement qu'une déformation linguistique à la maghrébinité phonétique ? Et si nous leur posions la question ? Allons-y...

Qu'es-tu venu voir au stade ?
Hsebtni kavi wella weche ?
Non non, je suis journaliste, c'est pour un article.
Djit enchouf faute balle khou.
Faute balle ? Mais pourquoi t'en prends-tu aux joueurs alors ? Tu admets que ce que tu viens voir est un sport dja ghalta fi bledna.
Ahhhh ? Weche ba3touk tkhallat fiya wana sayem ? Aya rouh sinon dork neddarbak bsignal.
Vous vous battez avec du dentifrice maintenant ?
Ahhhh ?
Walou khouya walou, esmahli rani ghalet. Saha ftourek.
Allah yesselmek enta zYada.

Ouf ! J'y ai échappé belle. Plus jamais je ne referai cet exercice de style.

Et si nous allions voir du côté des joueurs ?

Bonjour c'est pour un article.
Weche men djournane khouya ?
C'est un article qui va être publié sur internet
Ma3liche, A3tini l'adresse www.google. ?
.toz khouya, .toz ! Esmahli, rani ghalet encore une fois !

Encore une erreur de ma part. Et si je passais aux entraîneurs ?

Bonjour monsieur.
Aya kader rouhek ya si Mohamed, semmini chikh.
Encore ! Décidément je me trompe sur toute la ligne. Ebka a3la khir
Roh chouf yemmak !
T_T

Les présidents de club ?

Salam alikoum
Ni salam ni kalam, la sahafa wa la thakafa. Mrahba bik belkaba.
Ok sans problème tant que vous laissez ma mère de côté...

Peut-être que les journalistes sportifs pourront me renseigner.

Bonjour, c'est pour un article.
Euh... c'est quoi ça encore ? Un geste technique de Hadj Aissa ?
Hum, sympa la blague quoique.. Un article cher ami, ce que vous mettez sur vos journaux.
Ahhhh, tu veux dire le travail qu'on pique sur les sites des supporters ?
Quoi ? Vous faites vraiment ça ?
Ben ce n'est pas notre faute, on a une obligation de résultat.
Je vois que votre championnat est aussi pourri que celui que vous couverez. Encore une fois désolé, j'ai fait une erreur.

A qui la faute finalement ? Au football en lui-même ? Au faute balle pratiqué sur nos mouroirs ? Aux entraîneurs, joueurs, supporters acteurs de ce sport de malheur ?

Ou peut-être la faute à nous qui n'avons pas su nous adapter à une grande supercherie qui nous pousse à aller au stade pour y laisser la voix et beaucoup de dinars, et d'où on est content de revenir en vie ?

Une éclarcie dans ce monde sombre ? Plutôt un clin d'oeil, avec une goutte de chauvinisme tout de même. Un Ammour qui porte bien son nom, même avec une faute d'orthographe (ou de bon goût me diriez-vous). Maître des lieux par excellence, un exemple pour ses compaires, les comères et les pseudo supporters venant déverser leur venin engrangé sur les arènes de la vie sur des "artistes" en mal d'inspiration. Cet homme là force le respect car il joue au football, le vrai football.

Finalement, quand on le regarde jouer on se plait à croire que l'erreur ne vient pas de nous. C'est juste qu'ils sont si rares ceux qui pratiquent le football...

Saha ftourkom

Red Bull

Bouhef

Red Bull — 2008-08-18T11:47:01Z

La dernière sortie du chef de l'Etat devant les chefs d'APC me laisse pantois. Il m'a fallu deux semaines de vacances pour pouvoir me remettre les idées en place. La tâche n'était pas aisée !

Bouteflika qui se plaint des investisseurs étrangers est un moment politique des plus rares. Un grand moment d'histoire même. Surtout lorsqu'on peut lire entre les lignes le nom de l'entreprise qu'il incrimine : Orascom. Tiens tiens, n'est-ce pas la société qui s'est implantée chez nous grâce à son grand ami, le milliardaire émirati Mohammed Ali Al-Shorafa ?

Ce n'est qu'à mon retour que j'ai enfin pu comprendre le sens de son coup de gueule. Comment ? Comme toutes les grandes trouvailles de ce monde (même si ça n'en est pas une) : bêtement.

Allongé sur mon lit d'hôtel de transit, j'essaie de zapper. Rien à faire. La chaîne par défaut (celle qu'on appelle l'unique) ne veut pas s'éclipser. J'ai compris que les piles étaient en fin de vie. Fatigué par 600 km de route, je n'ai même pas la force de descendre à la réception pour en demander d'autres (le téléphone de la chambre n'étant bien sûr pas en service). J'essaie tout de même une dernière fois et miracle, la zapette fonctionne. Un peu trop d'ailleurs. Dans leur dernier souffle, les piles ont eu la force de produire un courant assez fort pour passer de la chaîne 1 à la 3. Pas grave, je me contenterai de ça. Mais cette scène si futile fait tilt dans ma tête. J'ai enfin compris !

Ainsi, ce président qu'on dit malade et en fin de vie aurait eu un dernier sursaut pour dire tout (trop ?) haut ce qu'il pensait tout bas. Un peu comme cette télécommande, il dégage une force telle qu'il zappe ses amitiés d'un seul coup. Ce n'est pas impossible. Mais est-ce innocent ? Est-il vraiment en colère contre la vente des cimenteries algériennes par le groupe Orascom au groupe Lafarge ? S'est-il vraiment fait berner comme il essaye de nous le faire croire ? Assurément NON.

Nous ne sommes pas dupes, Boutesrika s'est fait de l'argent. Beaucoup d'argent sur notre dos. Tous les grands projets sont tenus par ses amis : Orascom par El-Shorafa, le Hilton + Carrefour + le futur projet d'Alger par Rahim, le nouveau complexe de Zeralda par son frère Said (sujet d'une prochaine KarEcriture). Ce ne sont que des exemples. Mais est-ce que le peuple est au courant de tout ça ? Vous avez la réponse...

En fin de compte, par cette déclaration, notre cher président n'a fait que péter sans que ça sente. Il le fait très bien. Si bien que les journalistes ne s'en aperçoivent pas. Certes, ils citent son coup de colère. Mais sont-ils aussi dupes pour ne pas soulever l'arnaque ? Non, puisqu'ils sont muselés. On ne touche pas à fakhamatouhou sous peine de croupir dans les geôles pourries d'une de nos somptueuses prisons moins 3 étoiles.

Les maires ont-ils réagi ? Allons, allons. La question ne se pose même. Comment un enfant pourrait réagir devant le père noël en personne ? Ce serait un péché, un crime puni par une phrase laconiue "Appelé à d'autres fonctions".

Ainsi donc, après la fameuse "main de l'étranger", on voit aujourd'hui émerger "la poche de l'investisseur étranger". Bizarrement ça vient toujours de l'extérieur. Mais l'arnaque n'est-elle pas plutôt à l'intérieur du pays ? Jugez par vous-même : Affaire El-Khalifa ? C'est le contribuable qui paie en lui faisant croire que l'Etat prenait le fiasco en charge. Programme de transports en commun ? C'est encore une fois puisé dans la poche du contribuable (la majestueuse taxe instaurée par Ouyahia) en lui faisant bien sûr croire qu'elle sera prise en charge par les concessionnaires qui ne servent finalement que de caissiers. Régulation du marché du logement ? Vous l'aurez deviné, c'est bien sûr le modeste contribuable qui doit encore une fois payer une taxe sur les permis de construire.

Quel dribbleur ce Boutef. "Fennane" comme diraient les commentateurs de foot. Si "fennane" qu'il mériterait le surnom de Bouhef , tellement hefna. Hef les journalistes, hef les pères, les maires, le peuple, l'ALGERIE. Bravo l'artiste !

Red Bull

Call of duty

algerien — 2008-07-15T22:12:57Z

Depuis mon jeune âge, j'étais persuadé que je faisais partie d'une génération perdue. C'est ce que disait mon père : << Hé petit jeune perdu, tu fais partie d'une génération foutue >>. Mais depuis peu, je me rends compte que les futurs jeunes algériens sont plus perdus que nous.

Génération t'shekt'shonik. Génération internectuelle.

Qui ne connaît pas un enfant qui a réussi à convaincre son père de l'indispensabilité de l'ordinateur à la maison pour avoir de meilleurs résultats à l'école ? Cet ordinateur qui, une fois acheté, ne sert à rien qu'à un simple jouet ?? Si seulement ils savaient prononcer les titres des jeux qu'ils achètent !! Cale ofe dutie, Résidon et ville, Hafe layfe, Gode ofe ware, GTA sondriasse … etc !!!!!!!!

Ô my gaude ofe ware !!! Mais qu'est ce que seek !!!

Moi qui critiquais tant l'Entv, je remercie mon gaude ofe ware de m'avoir donné la chance de grandir en regardant la pauvre chaîne qui était unique. On avait droit à 30 minutes de dessins animés par jour. On était obligé de tout regarder même les programmes pour sourds muets. De nos jours, un enfant de 15 ans passe son temps à regarder de nombreuses chaînes, qui passent, toutes, un programme unique : Dessins animés H24.

Les mamans, ça les arrange de voir leurs enfants enchaînés. Les messieurs, quand ils rentrent le soir, ils s'en foutent, ils ne cherchent pas à savoir à quoi aurait servi la télé. Le plus important c'est que la télécommande et le démo soient intacts, afin de regarder leurs chaînes uniques, à partir de minuit.

Pauvres algériens, réveillez vous.

KarEcriture.com

Algérie : quand l'hôpital se fout de la charité

Red Bull — 2008-04-20T22:56:43Z

Samedi 19 Avril. Une belle journée ensoleillée à Alger. Je sors régler quelques affaires et reviens chez moi le soir en n'oubliant pas de passer chez le buraliste pour acheter ma lecture du soir. Pour faire simple et pas trop chargé je préfère prendre Liberté plutôt qu'El Watan. Première erreur, le ciel ensoleillé s'assombrit au dessus de ma tête. Non, le temps n'a pas changé mais à la lecture d'un titre, je sens comme un courant d'air froid parcourir mon corps.

"Belkhadem accable les harragas". Je me bloque, réfléchis et rentre chez moi sans lire aucun article tellement le titre était fort.

Aujourd'hui Dimanche 20 Avril je me résigne à lire cet article qui m'a fait frémir la veille. D'ailleurs je l'ai en face de moi pour ne pas perdre cette inspiration qui me vient de la photo du premier ministre.

Comment ?! Comment a-t-il pu accabler cette frange de la société qui défraie la chronique ? Est-ce parce qu'elle occupe la une des journaux plus souvent que lui ? Ou est-ce plutôt parce qu'il veut reconquérir sa place dans les médias, lui qui est en ce moment puni et mis dans l'ombre par son cher président qui lui préfère Ouyahia le revenant ?

En commençant ma lecture, je me dis que les faits ont peut être été exagérées, chose très (trop) fréquente dans nos torchons nationaux. Non, ce n'est hélas pas le cas. Mais pourquoi au juste, pourquoi les accabler ? Et bien "parce qu'ils ont refusé les postes de travail qui leur ont été offerts". Laissez-moi rire. Quels postes de travail monsieur le premier ministre ? Heureusement que je suis assez bien informé pour ne pas croire vos sottises. Je les vois tous les jours ces postes de travail que vous offrez et croyez-moi que le choix est très difficile car ce qui est proposé va de mal en pire. Laissez-moi donc exposer ces choix somptueux :

Un travail temporaire dans le milieu du bâtiment qui servira à gonfler les statistiques de M. le ministre du travail. Inutile bien sûr d'insister sur les conditions de travail ;

Un poste entrant dans le cadre de l'emploi des jeunes, payé 3500 DA quand bien sûr ils sont payés à temps ce qui n'est jamais le cas (les salaires sont cumulés sur 6 ou 7 mois voir plus) ;

Un poste en pré-emploi rémunéré à 9.000 DA par mois. Waw, le rêve. Mais laissez-moi expliquer à nos chers lecteurs : le pré-emploi ne dure que deux ans, ceux qui ont de la chance se verront offrir un poste en tant que titulaire (rare). Les autres se verront tout bonnement remerciés ;

Un poste payé à l'heure cumulant 8.200 DA le mois. Je précise tout de même que cette frange de fonctionnaires a bénéficié d'une hausse de salaire non négligeable grâce à la nouvelle grille. Elle est passée à 8.700 DA, du jamais vu ! Le pire dans tout ça c'est qu'il a fallu l'intervention du président pour accorder cette hausse car, après instauration de cette fameuse grille, nos têtes pensantes du syndicat et du ministère se sont rendu compte que le salaire des payés à l'heure... avait baissé !!! ;

Un poste dans le privé payé 10.000 DA/mois, non déclaré et non assuré.

Allez monsieur le premier ministre, mettez-vous à la place de ces harragas qui, en plus de tout ça, doivent avoir un lot non négligeable de m3aref (connaissances) pour espérer postuler à l'une de ces places. Je sais que vous ne pouvez pas mais essayez quand même. Impossible hein.

Maintenant, monsieur le premier ministre, vous allez certainement me demander quel est le lien du titre de cette Karecriture avec mes écrits. C'est très simple : vos enfants à vous, à vos ministres, à vos généraux, à vos députés où sont-ils en ce moment ? Oui, je sais vous devenez amnésique, mais essayez de me répondre. Non, toujours pas ?

De toute façon je crois que tout le monde a la réponse au bout de la langue : Paris, Berlin, New York, Londres et j'en passe. Ces "golden children" nourris au pétrodollars bénéficient aussi d'une bourse d'études payée bien sûr par le modeste contribuable (vous savez, celui-la qui a accepté les postes que vous proposez). Vous ne pouvez même pas le nier, surtout pas devant moi, je l'ai vu de mes propres yeux. Une demande de bourse d'un ami dont le père est député a été signée par votre prédécesseur en personne, j'ai nommé Ouyahia. Et ne me sortez surtout pas l'excuse ta3 "lui c'est lui". Non monsieur le premier ministre, le problème n'est pas dans la personne qui occupe le siège mais dans le siège lui-même. Une fois que vous mettez vos fesses dedans vous puez la merde (hachakoum) autant, sinon même plus que votre prédécesseur. Vous êtes pourri vous et l'appareil que vous représentez.

Ces harragas que vous fustigez ont au moins le courage de traverser la mer. Ils risquent leur vie pour un quotidien meilleur, celui que nous appelons "normal" car ce qui est normal pour nous ne l'est pas pour eux. Et vous monsieur le premier ministre, avez-vous le courage d'affronter le peuple ? Non puisqu'aucune manifestation n'est tolérée dans la capitale. Ce n'est pourtant pas la mer à boire.

Ce qui me tue monsieur le premier ministre, c'est que tout ce que vous trouvez à dire en voyant un reportage sur les harragas c'est "comment un jeune qui porte un survêtement Lacoste fait-il pour acheter sa drogue et se vêtir ainsi ?". Franchement comme humour, j'en ai vu des perles mais là...

Cette boutade ne me laisse pas d'autre choix que de te tutoyer, tu me parais bien sympathique du coup. Ya Si Abdelaziz, est-ce que tu vis vraiment dans ce bled ? Les vêtements que ce pauvre gars porte ont été confectionnés par ces mêmes chinois dont tu loues les performances. Ils sont vendus sur le marché noir à 600 DA, avec en prime, une concurrence déloyale aux petits ateliers de couture ou travaillaient jadis certains de ces mêmes jeunes harragas. Et dire que l'assistance formée des "reffadine" de l'UNJA n'a pas trouvé mieux à faire que de rire à cette blague de mauvais goût. Charognards !

Ah ya dini ces personnes qui nous gouvernent ne savent même pas dans quel pays ils vivent. Ont-ils vraiment fait partie un jour de cette catégorie qu'on appelle le peuple ? Ont-ils déjà mis les pieds dans un de ces établissements qu'on appelle honteusement hôpital ? De toute façon même la charité fait des siennes en ces temps. Preuve en est, ce ministre de la solidarité qui, pour marquer le principe de son département, interdit aux employés des établissements spécialisés de déjeuner à la cantine. Imaginez des surveillants devant veiller sur des enfants handicapés pendant que ces derniers sont entrain de manger. Est-ce humain ? Est-ce digne d'un tel ministère ? Est-ce ce qu'on appelle se solidariser avec des pauvres employés payés entre 8.700 et 15.000 DA le mois ? Le pire dans tout ça c'est que monsieur le ministre et son secrétaire général se font livrer des plateaux repas dans leurs bureaux. Oui mais quand on sait que ce même ministère prévoit d'expulser plus d'une cinquantaine de familles de leurs logements on comprend aisément que ce n'est pas vraiment la solidarité qui les intéresse, mais plutôt la publicité. Même le pouvoir se met au marketing maintenant. Comment voulez-vous alors qu'il y ait une place pour la charité quand l'hôpital a fermé ses portes ?

Red Bull

ًZid zid ya Benbouzid

Red Bull — 2008-04-09T18:53:47Z

Benbouzid l'inamovible, Benbouzid l'immortel, Benbouzid la marionnette. Il a plusieurs surnoms, a occupé plusieurs postes, a été bousculé par plusieurs scandales et pourtant il est toujours là. Cette petite tribune n'a pas été ouverte pour décortiquer la personnalité du ministre éternel mais juste dans le but de faire une petite analyse sur la gestion de la politique algérienne.

Le sujet est vaste certes, mais à mon sens, Boubekeur Benbouzid illustre très bien l'incompétence et l'anarchie qui règne dans les hautes sphères de l'Etat. Nul besoin donc de faire une dissertation sur ce sujet, allons plutôt directement au but et posons la question suivante : qui est Boubekeur Benbouzid ?

Pour les adeptes du culte de la personnalité, je conseille ce lien. Pour les autres je ne pourrai hélas vous répondre car je ne l'ai jamais connu personnellement. Par contre, je le connais très bien par sa gestion et ses réformes... et même son amour pour la boisson. Oups ! Je m'étais pourtant juré de ne pas le dire, mais il faut avouer que ce n'est un secret pour personne. Notre cher mini-stre de l'éducation est très porté sur l'apéro... matinal ! Oui oui vous m'avez bien compris, il commence à valser bien avant midi.

Mais franchement, comment peut-on mettre un homme à la tête d'un ministère aussi important alors qu'il débarque bourré de bonne heure ? La meilleure : devinez avec qui il fait son premier briefing ? Allez, cherchez... vous ne trouvez pas ? Pourtant ça saute aux yeux, ils ont les mêmes buts. Oh lala vous êtes pesants à la fin. Mais avec les femmes de ménage pardi ! Oui, ce monsieur trouve le temps d'engueuler les femmes de ménage du ministère, quoi de plus normal de toute façon car comme je viens de le dire, il ont le même job : le nettoyage.

Les unes nettoient le sol, les plafonds et les meubles et l'autre nettoie le pays de toutes les futures ressources intellectuelles dont il dispose. J'espère que vous n'allez pas me dire comment. Si ! Et bien je vais vous le dire : en gérant ce secteur comme on gère une couscoussière. Il secoue le tout pour que les grains les plus fins tombent mais à la fin, contrairement à la bonne méthode, il ne garde que les gros grains qui ne pourraient jamais passer dans une gorge. Les exemples sont nombreux : nouveaux programme surchargés, des manuels scolaires truffés d'erreurs d'anthologie et des écoles devenues des dépotoirs pour dealers. Ah qu'il est bon ce couscous, il a un goût amer, mais bizarrement il passe aux yeux de notre cher président qui lui sera bientôt triple champion du monde du quinquennat.

Oh, tout passe de toute façon avec lui. Comment expliquer sinon le fait que ce même ministre est marié à une femme russe alors que cela est totalement interdit par le statut (ou statue si vous préférez puisqu'il ne bouge pas) qu'il occupe pour des raisons évidentes d'éthique et de neutralité ?

Certaines rumeurs racontent que sa femme est la sœur de Vladimir Poutine mais j'en doute bien fort. La vérité n'est pas là de toute façon, elle est bien ailleurs, du côté de ces bidonvilles construits aux abords de Oued Ouchayeh et qui ont enfanté d'un kamikaze, du côté de ces maisons qui menacent ruine et dont les occupants attendent que le plafond leur tombe sur la tête -le ciel leur est déja tombé dessus-, du côté enfin de ces écoliers qui doivent en 2008 faire une vingtaine de kilomètres à pied sous la pluie pour assister à des cours lourds comme le cartable qu'il portent sur leurs épaules (parfois six cahiers par jour pour des élèves de première année primaire !).

La stratégie menée est de toute façon claire comme de l'eau de roche : noyer le citoyen dans ses problèmes quotidiens (lire la précédente Karecriture) afin qu'il ne puisse pas s'occuper de problèmes plus généraux tels que l'avenir, l'environnement et surtout la politique. C'est peut être payant aujourd'hui mais combien de temps encore durera cette mascarade ? Je ne saurai répondre à cette question, par contre je tiens à dire une dernière phrase lourde de sens : zid zid ya Benbouzid, ya nhar eddour a3lik !

Red Bull